An dir zerbricht mein Herz

Ich war glücklich. Wirklich glücklich! &'nd dann? Kam er. &'nd das schlimmste ist, ich weiß genau, ganz genau,... an ihm zerbricht mein Herz </3 Das zu wissen alleine schon, tut weh. Ich war schon mal verliebt... Damals. &'nd ich habe mir geschworen, es nie wieder zu sein -.- Früh habe ich gemerkt,dass Liebe nur Hass schafft. Das Liebe nur Leben kaputt macht. Das Liebe nur unglücklich macht! &'nd jetzt, macht er mich unglücklich. Nur, weil ich mich "vielleicht" in ihn verguckst habe o.O Seht ihr? Ich bin mir ja noch nicht einmal sicher. Alleine das zeigt doch schon, wie verstörrt &'nd krank ich bin o.O Nie zu vor, habe ich einen Menschen etwas so privates wie "das" erzählt. Nie zu vor, habe ich mich so geöffnet...

&'nd das schlimmste ist, ich vermisse ihn. Ich vermisse jemanden, den ich eigentlich doch gar nicht richtig kenne... :b &'nd das ist das paradoxe an der Sache o.O Ich versteh mich ja leber nicht.

Mal wieder -.-

Man merkt, wie verwirrend ich bin! Wenn ich mich selber ja nicht einmal verstehe ): 

Das quält mich an meisten.

&'nd, dass ich mit gewissheit, leider, sagen kann, dass aus uns nie etwas wird :'( 

 

 

Da stellt sich doch die Frage, warum verlieben Mädchen wie ich, sich immer in Jungs wie ihn? Ihr habt auch keine Antwort... Na toll. Aber ich nehme es euch nicht übel. Denn besser, bin ich nicht.
Manchmal, hasse ich mich. Dafür, &'nd für alles andere. Dafür, dass ich das Gefühl "Liebe" empfinden kann. Weil ich es nicht empfinden will. Aus Selbstschutz! Ich hasse mich dafür, dass ich "Hass" empfinden kann -.-
Dafür, dass ich trauern kann. Gefühlvoll &'nd gefühllos sein kann. Ich hasse mich dafür, dass ich Gefühle habe!

 Manchmal, weine ich abends in mein Kissen. Wenn meine kleine schon längst seelig schläft *__* Ich blicke erst zu ihr, &'nd dann versuche ich mich zurück zu erinnern. Nicht daran, wie ich knapp 5 Monate alt war. Das kann man eh nicht. Aber daran, wie ich früher auf der Schaukel schaukelte &'nd mein einziges Ziel das war, einen Überschlag zu schaffen. Natürlich gelang es nie :D Aber das &'nd immer &'nd immer schneller zu werden, war das Ziel eines kleinen 4 Jahre alten Mädchen. Ohne Sorge, ohne Plage, mit guten Gefühlen. Keine Depressive Phasen. Mir war damals noch nicht's angetan worden. Damals, fürchtete ich mich nur vor Monstern im Schrank &'nd nicht vor Berührungen... :X Dann liege ich im Bett &'nd mir wird immer mehr klar, dass ich nie wieder 4 Jahre alt sein werde. Das ich älter werde. 16 ist nicht das Ende. Aber auch kein Anfang.

Ab &'nd an, sitze ich am See. Gehe auf verlassenen Straßen entlang &'nd denke über alles nach. Mich, was geschehen ist &'nd was noch passieren wird. Ich will nicht wissen, was mir passieren wird. Denn dem zerbrochenen ICH, wird eh schlecht ergehen. So denke ich auf jedenfall über mein eigenes Schicksal. Ich werde aber dafür alles geben, dass es meiner Tochter nicht so ergehen wird. Ich werde versuchen, sie von allem Schlechten fern zu halten. Ihr beibringen, an den richtigen Dingen "Nein" sagen zu können. Ich will das sie es besser hat ! :( Als ich. Klar, ihr wird das Herz gebrochen </3 irgendwann. &'nd sie wird selber Herzen brechen! Davor will &'nd kann ich sie auch nicht beschützen, aber ich werde da sein. Egal an wie vielen Kerlen ihr das Herz bricht </3 ich werde da sein &'nd sie trösten.
Ich bin abgewichen... Ich weiß das es nicht's wird. Leider. So liebend gerne ich es auch hätte :'( Aber das hat keine Hoffnung... :( Das muss ich einsehen. &'nd das tu ich auch... leider...


Eure Lin </3